Ya no eres tú, ya no eres el protagonista, eres un “ente” un
receptor onmisciente lo que ocurre es que no lo sabes y el plan es ese.
Supongo que sufres de tedio y estrés al mismo tiempo,
supongo que a veces necesitas anestesiarte, supongo que piensas que las veces
que más claro has visto todo ha sido cuando tu mirada estaba más turbia.
A veces me das envidia, otras no diría pena.
Eres un superviviente pero a la vez débil como un oso de
peluche andando por la calle, blandito, suave y tremendamente susceptible de
mancharse y contaminarse del humo de los coches, de los chicles del suelo, de
la saliva de otros, de la miseria de los demás… estás en otro rollo… Si, si.
La cerveza me huele a ti, no me preguntes por qué, sin
embargo el cristasol no, tampoco otras muchas cosas mundanas, no es tu hábitat…
tu solo eres etéreo, existes en la divinidad del sábado noche, glamour,
maquillaje, sonrisa, pintalabios rojo…
¿Sabes? Finalmente voy a coger cariño al insecto invasor
robotizado que debiste instalar a través de mi ombligo como en Matrix… Yo
también soy una superviviente y me adapto, es lo que hay, he aceptado la cadena
perpetua que me cayó desde ese verano…
Mira he probado la condicional, el arresto domiciliario… da
igual.
No creas que me rindo, simplemente lo acepto, no voy a huir,
ya me he cansado, por que además haciéndolo hago tonterías que me perjudican a
mi misma y tampoco creo que nadie por muy etéreo y onmisciente que sea se lo
merezca.
Nadie merece la vida de otra persona, ni siquiera estoy
segura que tampoco una atención / dedicación 100%. Pero las obsesiones existen.
Doy fe. Aunque hoy no, ya no.
No obstante tengo que reconocer que esta entrada a día de
hoy tras taaanto tiempo es una muy mala señal.
Mis cosas se parecen a las tuyas, por mi parte no me lo
creía, por la tuya no tengo ni idea si te refieres a ello como frase hecha…
tienes muchas oportunidades de ensayo en tus millones de noche etéreas, se lo
comentarás a millones de usuarias de barras de labios russian red del mercadona…
Como comprenderás no voy a renunciar más a mis cosas por
olvidarme de las tuyas, tal vez finalmente sea más fuerte que tú y te pueda
echar de las tuyas… A veces siento que no hay espacio suficiente para los dos
en esa ciudad que se cruza a pie.
La verdad es que no me pega nada ir de “¿protagonista?” la
verdad no, soy demasiado tímida, demasiado mayor y demasiado poco mona.
Es muy fácil hablar de complejos cuando no se tienen, por
eso miro y trago de mi vaso mientras tú a veces lo hacías. Supongo que la
conversación más inteligente que has tenido en tu vida a sido frente al espejo,
no te lo reprocho, ni tampoco te niego que puede que la mía también.
Solo a veces hablo contigo. Por eso ya no eres tú, eres el
receptor onmisciente.
Por una cabeza
todas las locuras,
su boca que besa
borra la tristeza,
calma la amargura………..
Vivir cada día, arrastrarse como mínimo a través de las horas… simplemente… eso ya tiene mérito.
No hace falta un día gris, ni lluvia, ni viento, ni lunes… los días más amargos son aquellos donde miras a tu alrededor y no encuentras nada que descuadre y aun así tu estado de ánimo se aplana… te sientes en mitad de la habitación como una muñeca torpe de porcelana que solo sirve para sentarla con el vestido estiradito alrededor de ella.
En esos días te gustaría merendar galletas con leche en una taza de Duraléx verde, o comer pan con chocolate en el patio, tener una que otra tirita en la rodilla con mecromina… el problema mas grave del día es que se te ha salido la cadena de la bicicleta o tu abuela no te deja salir a las 4 de la tarde porque “no se molesta en la hora de la siesta”…
Cuando has visto cosas que no querías, cuando te dañan, cuando tienes la mínima pero ruidosa sospecha de que una de las personas que más quieres te empuja hacia en medio de la absurda habitación para que te quedes sentada de muñeca de porcelana… la cabeza…
Por una cabeza…….
Por una cabeza
todas las locuras,
su boca que besa
borra la tristeza,
calma la amargura………..
Hay veces que ni “la cura-sana”, ni la mecromina, ni así fueran todos los remedios caseros de todas y cada una de las casas y tiempos en que los problemas se resolvían con un mañana será otro día, van a hacer que te olvides de lo que te acompaña todo el día como un zumbido de una cancioncilla malísima…
Aun así, efectivamente “mañana será otro día” y yo no me voy a quedar en mitad de la habitación plantada… Porque hay veces que se debería de ahogar el sonido en esta dimensión cuando oyes determinadas palabras que, en un principio ni procesas y pasados los días te angustian…
Dicen que los sueños locos, prohibidos, son aquellos catalogados como pervertidos, desviados, etc… yo digo que los sueños prohibidos son aquellos que vetamos y abandonamos en el camino nosotros mismos para no hacernos daño con el incumplimiento de ellos…
Los sueños son esperanza, sin embargo esperanzarse en los sueños prohibidos es un suicidio.
La vida es una hija de puta y por mucho que el ser humano se empeñe en serlo para vengarse o redimirse,ella siempre llevará la eterna ventaja…la jodida vida no le da importancia a un corazón más, porque está cansada de romperlos a diario, tiene cientos, miles, millones…
Creo que en realidad no hablo de vida, creo que de lo que hablo justamente es de la cruda realidad… la realidad es la consecuencia de vivir.
No quiero vomitar en tu baño, no quiero dejar olor a cerveza en tu sofá, no quiero comer un sándwich en tu cocina a las 10 de la mañana descalza, borracha y con churretes en la cara…
No quiero que notes el calor de mi cuerpo en tu cama, no quiero respirar tu aire… No quiero amaneceres de resaca, no quiero lunes, martes, miércoles, jueves para alimentar los viernes y sábados…
No quiero explotar tu cabeza, no quiero llenar tus ojos, no quiero tu atención, no quiero tus noches, ni tus días… No quiero robarte el sueño, ni tu GRAN sueño...
No quiero ser quien escuche los juicios de la gente…no los voy a disculpar.
No quiero en tu expresión mi debilidad, no quiero en tus retinas mi torpeza, no quiero mi autoaborrecido cuerpo en tus manos, no quiero pensar que el miedo es la mayor esclavitud… pero ya me está rechinando demasiado en la cabeza.
No podría darte lo que realmente debería porque no lo tengo....ojalá así fuera... mi cabeza me dice que se condena con el matrimonio a quien solo se quiere, pero a quien se ama se le deja libre con la esperanza de que no le dañen...
No quiero ser yo quien te joda la vida, porque el amor es al final vida, y la puta vida es la realidad y la realidad es negra, negrísima…
Soy cobarde… ¿el título debería ser “soy cobarde” o “los sueños prohibidos”?
Pero soy cobarde porque te quiero tanto, te quiero, te quiero tanto que sé que no soy yo ……me siento débil, fea, torpe….
Te quiero tanto que prefiero que sea otra la que te vuelva a romper el corazón, o sea de otra de la que te aburras, sea a otra a la que engañes, sea a otra a la que la veas recién levantada… a la que veas fea, a la que le huela el aliento a tabaco por las mañanas… el amor es la droga más cara y más desagradecida del mundo…
La mejor bendición para quien se ama de verdad, posiblemente sea evitarle el posterior desamparo… o bien ofrecerle felicidad a costa de la propia… que sea otra la hija de puta, AMOR a mí me sobrepasaste hace mucho.
Solo quiero dormirme pensando en ti, como todos los días…. Como será siempre en mi jodida vida… sobran las palabras…Tampoco ha cambiado tanto la cosa.
Los huesos huelen a tierra, los huesos huelen a la tierra en la que se fraguó el alma de las personas, su aliento, la luz de sus ojos al alzar la vista al azul del cielo bajo el que se nace.
El aire que llena tus pulmones en el primer resuello de vida es el que expiras en tu último soplo vital… esa brisa se alberga dentro de tu alma, elevándola en su viaje cada vez que con añoranza vuelves en sueños a la tierra que te vio nacer.
Yo nací prácticamente en tus brazos… de ti me hice, de tu alma me alimenté y con la descripción del azul de tu lejano y añorado lugar, la luz de tus ojos que se va perdiendo vivirá toda mi vida conmigo, tranquila que no se irá contigo al olvido, sino que prometo cuidar de todo aquello que a través de mis ojos verás desde lejos, cuidaré de no manchar el azul con el que me meciste en tus brazos.
Cuando llegue el momento, sabrás no olvidar jamás estas palabras:
Donde las voces olvidadas gritan,
donde el leve rumor de tu voz al son de aquella nana aún resuena,
donde las melodías de las cajitas de música duermen
entre los suspiros
de aquellas condenadas a la vida de la desdichada realidad…
a pocos milímetros sobre la línea difusa entre asfalto y leve aleteo de una mariposa… te sonreirá por siempre mi alma.
Que extraño es el sentimiento que cabalga entre la rotunda felicidad y la más profunda tristeza, es como la muerte de aquella persona anciana genial que se marcha dejando un legado y un amor increíbles, con inmensa satisfacción, pero de la cual quienes nos quedamos le despedimos con profunda melancolía y egoísmo, aunque en mi opinión ese egoísmo habla más del amor que se le tiene que de cualquier otra cosa…
Hay personas que se te mueren en vida.
Y hay personas que te matan una parte de ti misma en vida…
Siempre me ha parecido que equivocarse es una delicia y una libertad, pero con el tiempo te das cuenta que el Karma te va devolviendo todo aquello que ya sabías que en su momento ya te rechinó en la conciencia. (Esta frase está elaborada gracias a otra de una persona muy especial a la cual le dedico el siguiente párrafo, aunque en realidad creo que le está dedicada toda la maldita entrada de hoy).
Hay que ser consecuente o al menos valiente para levantarse y mirar a la cara a la gente que te rodea, y también poder mirar a través de la distancia a aquellos que están lejos de tu piel, pero que en determinados momentos estuvieron cerquísima de tu alma, aquellas personas que tienen un peso tan grande en el centro de tu pecho y que tienen la puta capacidad de acongojarte cuando piensas demasiado en ellas, personas que sabes que das por perdidas o al menos no recuperables en su esencia original, sencillamente porque el alambique que ellos necesitan para su destilación es tan exclusivo que te encargaste de romperlo por precaución de tu propia entereza para no tener que volver a llorar por ellas más y más que mares de lo que ya lloraste…
La vida cambia, y no eliges cuando, a veces te avisa un poco, aunque ese propio miedo hace que los pequeños avisos sean ignorados por el trasiego de lo mundano, además el saber que no los oyes te deja seguir respirando y te puedes permitir esa mínima satisfacción de poder seguir engañándote y engañando a los demás… (mientras puedas) porque sabes que cuando esa jodida persona vuelva a aparecer te hará desnudarte y quedar en evidencia, te hará llorar de nuevo otro mar, el mar que por fin pensabas del que te habías librado.
Tengo 25 años, y ya me tomo con ventaja las emociones, la capacidad de emocionarme es enorme en mí, siempre la ha sido, no quiero cambiarla, pero al menos ya me las conozco, dentro de lo que considero “emociones” está la de la parte defensiva y reticente hacia determinadas cosas y recuerdos en la mayoría de ocasiones, sé que no es un sentimiento, pero está muy fuertemente ligado a ellos, más que nada como consecuencia a ellos, la reticencia, el reproche y el miedo es proporcionalmente intenso al nivel de sentimiento que albergué en su momento… Así que, dedicado a dicha persona, reitero, imagina de reproches que tendría para ti.
Esto es lejano, un eco inmenso, un espacio absurdo, una estupidez, esto que dicha persona podría leer no es más que ese susurro ignorado que es precedente a un posible cambio que futuramente llevaremos a un encuentro fortuito e idiota, a una conversación vana, no comprometida y fácil de olvidar…
En realidad no quisiera volver a verte jamás, jamás, porque aquello que tal vez los dos veamos no será en absoluto la realidad que ambos pensamos alguna vez o tal vez milésima de millones de veces… ¿qué esperabas? Haberlo dejado estar.
No quiero que suene a reprimenda, ya he descubierto muy poquito a poco que nadie en la medida de lo que es consciente deja mella en la otra persona mediante la fuerza física o emocional podría decirse, sé que si alguien recoge las palabras vertidas de otra persona es porque en algún momento de su vida las sintió, así que no me importa en realidad un pepino si se me entiende o no, quien las recoja sabrá por qué y quien no lo haga también sabrá o felizmente lo ignorará, bendita ignorancia.
No veo la necesidad del desorden por el desorden cuando partimos de una mente ya de por si desordenada…(mi mente mil y otras mil veces loca toda la vida) No quiero remover el café más de lo necesario ni bucear más profundo de lo que yo misma me permito, cuando entregas las malditas llaves de ya se sabe qué a una persona y te las pierde en el fondo del mar, te pasas la vida buscándolas porque tal vez las necesites para entregárselas a otra persona que las guardará con más cuidado y no veo el motivo de por qué haya de permitir que vuelva el remolino que haga mandarlas de nuevo a las simas profundas de mi desordenada cabeza… No, es un no. Prefiero irme a seguir viviendo de la manera más absurda que imagines para mí, como siempre hiciste, prefiero, que si vuelvo a llorar, no tengas conciencia de ello nunca jamás, al menos así no me molestará tanto la presión del interior de mi pecho que se me instaló desde que supe de tu existencia… Así con los años olvidaré donde puse el manual de construcción de tu alambique, porque me costó todo este tiempo desintoxicarme de tu maldita y bendita esencia… Sé que es triste, pero es que en realidad siempre lo fue, lo que pasa es que no te acuerdas de cómo estaban mis ojos en aquel tiempo, porque jamás te paraste a mirarte en ellos por más que te los ofreciese, ahora los utilizo como faros en las profundidades marinas, sigo buscando la llave que me perdiste, te podrías merecer seguramente eso, hasta cualquier cosa… nadie mejor que tú te conoce, bendices a quienes amas y los maldices eternamente con tu futura despedida.
Todo esto viene a resumir que aún te quiero con el alma, y lo complicado del alma, es que no solo duele como el mero y a veces simple corazón, es que el alma araña y acongoja como dije antes… eso quita muchos sueños…
Te mando un beso tan enorme como el que espera a darse a través de millones de recuerdos a través de los años y un futuro “hola” en una dimensión completamente distinta a la de hoy, un hola hueco y estúpido, pero del cual solo me quedaré con una sonrisa feliz…
Espero conocerte de nuevo, porque si he de recordarte, prefiero invitarte a la despedida.
.................Me das tantomiedoque me niego a creer que eres tú… Pero el problema es que cuanto menos lo pienso, la puta realidad se encarga de escupirme en la cara y recordarme que llegaste a mi vida para que desempolvaraesa parte amada y caprichosa de mi propio yo del que tristemente iba a prescindir para deambular por la vida.
Siempre me ha sido más difícil escribir sobre la felicidad que latristeza, de hecho es que en poquísimas ocasiones la alegría ha creado en mí la necesidad de hacerlo…
Supongo que no soy especial ni un caso aislado, sino que es un mal de nuestro tiempo, un tiempo que vende a raudales píldoras como panacea de la propia dicha que ansiamos encontrar cada día.
Aplicando psicología como remedio a ello, (volvamos a los remedios) debemos tomarnos la búsqueda de la felicidad como un largo camino en el cual el propio paso y recorrido es el producto final, aplicarnos esas frases hechas de “no es más feliz el que más tiene, sino el que menos necesita”, o “la salud es lo más importante”, etc… Por no recordar a nuestros abuelos, los eternos anclajes al mundo terrenal para nuestros etéreos cocos, recordándonos aquellas épocas en las cuales estrenar zapatos era un acontecimiento en un largo periodo de su niñez o juventud, no solo cuestión de cambio de temporada.
¿Será cierto aquello del “pobre niño rico”? Posiblemente, muy posible.
Nos han vendido que aquello es mejor que eso otro anterior, nos han lavado el cerebro con aquello de ”renovarse o morir”, han manipulado nuestras propias aptitudes ante la vida… Como dice Gramsci “el pesimismo es asunto de la inteligencia y el optimismo, de la voluntad”, como agnóstica creo en el ser humano por encima de todas las cosas y en su propias capacidades, por supuesto creo en su inteligencia como máxima, pero también amo su humanidad y sus defectos, y en sus defectos muy a menudo reside la voluntad o mejor dicho la falta de ella…
¿Podría ser que a veces es nuestra propia voluntad la que nos hace ser seres infelices? (Salvando siempre las distancias, contemos con que hay hechos y desgracias en la vida que están fuera de todo control humano y son verdaderas fuentes de infelicidad) ¿Podría ser que creamos en nuestra voluntad defectuosa una aptitud autocompadeciente y egoísta? Si reflexiono un poco he de reconocer que no solo soy consciente de mis problemas cuando hablo sobre ellos, sino que también lo soy cuando los comparo al escuchar los ajenos, y son de nuevo los míos propios los que salen a la superficie para igualarse o superar a los de mi interlocutor, no creo que solo me ocurra a mí, sino que eso se llama conexión y ese hecho es necesario para que ambas personas forjen una relación común, pero ¿qué me decís de la frase “si juntamos tu soledad y la mía, qué obtenemos dos soledades o la ausencia de ella?” y reflexiono: cuando encontramos otra soledad, otra desgracia, otra voluntad defectuosa ¿somos conscientes de la dicha que puede suponer ese hecho, o somos conscientes de lo pasajero y caduco que es ese sentimiento confortable? ¿Es la amistad / amor como un helado recién abierto? ¿Hemos de seguir emocionándonos ante ese hecho incluso teniendo grabados a fuego las experiencias anteriores que nos demuestran que se aproxima a la ilusión y lo transitorio finalmente?... Entonces en definitiva ¿Con qué nos encontramos con dos soledades acompañadas? ¿Con dos soledades que compartirán un camino más o menos corto?
La felicidad tiene un aura demasiado inquebrantable y luminosa, incluso engañosa,y no digo que sea el propio concepto de la felicidad quien lo tenga, sino la visión de la supuesta felicidad que nos han vendido y que difícilmente a ese nivel lleguemos a conseguir.
Con esta reflexión y “de vuelta a la realidad” hoy me encuentro en que a veces hay que asesinar a la inteligencia para obtener algo de voluntad y luchar por la felicidad, o en muchas ocasiones hacer un simple pero difícil esfuerzo en ser más tolerantes, empezando con uno mismo. Y sí, la felicidad se encuentra en el camino, y en el camino cambia el paisaje, las piedras, unas veces hay agua, otras sequía, unas veces encuentras caminantes y otras veces te tocará acampar a su ladera a solas…
Como el muy sabio refranero popular dice, y como manchega que soy, añadiré para terminar aquello de: “Mañana será otro día”.
